親剋型の限界かもしれない

わたしは親剋型です。

親剋型の条件はいくつかあるけど、そのうちの２つが当てはまります。

・天将星がある

・戌亥天中殺

今日というか今年になってからというか多分社会人になってから薄々感じてたかもしれないけど、最近になってそれを自覚するようになってきた気がする。

例えばよくわからないもやもやとイライラ。

これは若い子特有の悩みだよと言われて仕舞えばそこまでだけど、まあそれも含めて、もういっぱいいっぱいなんだと思う。

些細なことで、よくわからない怒りがずっと奥底で燻っていて、攻撃的になってしまう。

今日は母親から言われた言葉が気に入らなくて、物に当たってしまった。一種の家庭内暴力だよこれは。よくない。

起こした行動に対して自己嫌悪。謝ったほうがいいかなと思ったけど、謝りたくない自分は悪くないという癇癪っぷり。引いたね。

自分の情けなさに涙さえ出たね。

せっかく恵まれた家庭環境なのにわたしが壊してしまう。その前に家を出て行かなくてはわたしが死ぬ。そして家庭を殺す。それだけは嫌なんだよ。

会社に辞めますって言ってから、じゃあ別の県に移動はどうですかと誘われる。

給料も上がるし一人暮らしもできます、と。いくしかないでしょこのビックウェーブ。

万が一この突発的な一人暮らしがゲロゲロにやばくて2019よりやばい状況になっても頑張れる気がする。

わたし、2019の記憶がほとんどないの。まじで。キンクリされたんかなっていうレベルでなにも思い出せないの。

あの暗い地下鉄で真っ昼間に涙を流しながら家に帰ったことしか思い出せないの。

でもわたしの未来ってすごい明るいし希望に満ちてるの。多分辛いの今だけなんだとおもう。

たぶん、なにも辛い状況じゃないけど、心が、本能が辛いみたい。