人生やっぱり短いよ

私が一番輝きたい

人生嫌なことをするほどの時間はない。

新卒、転職先、アルバイト先などなど、今まで私が仕事を辞めたのはもちろん期限というのもあったけど(アルバイトとか)、自分がその仕事に興味が持てなくて楽しく続けられなかったから。あとパワハラ……。パワハラよ……主な理由は。

けどそれって、私の輝きが強すぎたからでは？

比肩冠帯、印綬帝旺、第二宿命は正官建禄。

そんな女がただの組織に属しなんとなく仕事をするというシステムがダメだったんだよ。

私をパワハラしてきたやつはきっと冠帯を持ってたんじゃないかなと思う。

奴らは自分の二の前になるなという気持ちだったのでは……？

パワハラされた方はたまったもんじゃなかったけどさ。許せないけどさ。

あと、自分がなりたい将来にために今我慢するっていう人が多くて、それって果たしてそうかな？

それが失敗の少ないセオリーだったとしよう。

けど、その我慢の途中で心がぱっきり折れちゃったら？　その将来像が変わってしまったら？　それは将来像の見越しが甘いっていうんだろうけど、果たしてそこまで確固たる未来像をもって邁進できてる人がいるのかな？　わかんないや。

将来こうなりたいから、今はしたくないしストレスがすごいけどこの仕事を続けるっていうのは私にはできない。成功するよって言われても、身になるよっていわれても、5年の苦労、もしくは1年かもしれない。生涯にするとちっぽけな時間かもしれない。

あとは素敵なことが待ってるよって言われてもちょっと…。

努力しないといけないことはわかるけど、はたして、自分自身の心を殺してストレスに苛まれてまでしなくてはならないことかな？

そこのところがいまいち腑に落ちないから、私は嫌なことをこれからも排除し続けるよ。

努力するのは、自分が努力だと、苦しいと思わないものがいい。でなければ、自分の心を殺してまでやる価値があるのかわからないよ。

私は私の心に優しく生きていきたいよ。

もう魂に負荷をかけたくないよ。

１００歳近くまで生きるんだろうけど、そう考えるとまだまだ先は長すぎるけど、有限じゃん。無限ではないから、その、さ、やっぱり自分の魂の形を歪めたくないよ。いっときだけだとしても、私の魂はそんなに、ゴムボールのように柔軟ではないから。

空気を入れて大きくなろうとしているガラス玉のイメージだから、大切にしたいよ。

その形も味だよと言われればそれまでかもしれないけど、食器の形と魂の形は違うよ。

元には戻れない。すべての輝きを遮ることなく育てたい。

ぐしゃりと歪んでしまった部分はもしかしたらそこだけ地がキラキラだったかも。潰れてしまって見えなくなったら？

そう思うとやっぱり魂に負荷をかけたくないよ。やさしく。やさしくね。